Aller guten Dinge sind drei?
Liebe Freunde, hier war es aus gutem Grund eine Weile ruhig, und hier ist ein Update darüber, was in meinem Leben so passiert ist.
Zunächst einmal hat mich der Tod meiner Tochter Coco im Juli letzten Jahres tiefer getroffen, als ich es mir jemals hätte vorstellen können. Ich habe Monate gebraucht, um allein schon die akute Trauer zu überwinden – den Schmerz, die Einsamkeit, den Verlust meiner besten Freundin, den Verlust meiner Routine und meines Lebenssinns. Niemand, mit dem ich kuscheln, reden, spielen oder auf dem Sofa sitzen konnte. Und sie war meine letzte Verbindung zu Steve.
Ich ging jeden Monat pflichtbewusst zu meinen Immuntherapie-Infusionen und reiste schließlich Ende November nach Costa Rica zurück. Nachdem ich 19 Monate lang weg gewesen war, freute ich mich auf die Wärme, darauf, im Paradies zu entspannen und Freunde zu treffen. Das sollte meine Nerven nach vielen Monaten der Krebsbehandlung und emotionaler Turbulenzen wieder beruhigen. Doch das war nicht das, was mich erwartete!
Auf dem Grundstück gab es unglaublich viel zu tun. Streichen innerhalb und außerhalb der Gebäude und an den Stützmauern, Baumschnitt, Putzen, Reparieren, Graben, Aufräumen, Sortieren. Ich vergaß völlig, dass ich müde und erschöpft war, und tat alles so, als gäbe es in meinem Leben weder Krebs noch Immuntherapie. Ich arbeitete und arbeitete und arbeitete, räumte auch die Lagerräume und alle Schränke aus, sortierte Dinge und entrümpelte.
Da war mein gesamter Lebensinhalt mit Steve. Dinge aus meinem Leben vor und nach Steve. Schmerzhaft. So viele Tränen. Ich habe 18 große Säcke mit Habseligkeiten verschenkt, blieb aber an alten Fotos aus meiner Kindheit, meiner Jugend und allem aus der Zeit vor dem digitalen Zeitalter hängen. Meine Tagebücher aus der Zeit von 12 bis 21, Steves Lieblings-T-Shirt aus Guatemala und sein türkisfarbenes Lotus-Seidenhemd, das wir in Hawaii gekauft hatten, als wir uns gerade kennengelernt hatten, Cocos geliebtes Eulenspielzeug und ihr Halsband. Der Brautschleier, den meine Mutter mit Perlen bestickt hatte. All das muss warten, bis ich weiß nicht wann, und es ist mir egal.
In den drei Monaten, die ich in Montezuma verbrachte, ging ich insgesamt fünf Mal an den Strand. Es war fast unerträglich, ohne Coco dort zu sein. Am 24. Dezember gelang es mir, meine Kräfte und meine Entschlossenheit zu sammeln, und ich streute ihre Asche am Playa Grande ins Meer, wo Steve zehn Jahre zuvor in den Wellen verschwunden war. Ich weinte und heulte. Cocos physische Abwesenheit war überall spürbar. Im Haus, im Auto, im Garten, unter den Sträuchern, im Pool, an meiner Seite, in ihrem Bett neben mir – nichts war mehr wie zuvor ohne sie. Und Steve, immer in meiner Nähe, auch wenn er schon seit vielen Jahren nicht mehr da ist.
Anfang März kehrte ich nach Deutschland zurück. Ich hatte mir vorgenommen, die Immuntherapie fortzusetzen, sehnte mich aber nach wie vor nach dieser tiefen Erholung – jetzt sogar noch mehr als zuvor. Die Unbeschwertheit in meiner kleinen Mietwohnung auf der Insel Sylt wäre einfach perfekt! Das dachte ich zumindest.
Zwei Wochen nach meiner Rückkehr, als ich den Jetlag gerade so überwunden hatte, erhielt ich am 25. März eine niederschmetternde Nachricht: Der Krebs war zurückgekehrt, auf den CT-Aufnahmen waren fünf Metastasen in den Lymphknoten nahe der Aorta zu erkennen.
Oh, diese Verzweiflung und dieser Schock!
Am 21. April wurde ich erneut operiert, verbrachte eine Woche im Krankenhaus und begann einige Wochen später mit der Strahlentherapie. Bis heute habe ich 12 von 28 Behandlungen absolviert. Die Nebenwirkungen waren bisher minimal, lediglich Müdigkeit und gelegentliche Verdauungsprobleme. Ich bin optimistisch, dass es beim dritten Mal klappt und der Krebs endgültig verschwunden sein wird.
Die Bestrahlung findet an fünf Tagen in der Woche in einer Klinik statt, die etwa zwei Stunden (pro Strecke) von der Insel entfernt ist, auf der ich lebe. Deshalb wohne ich während dieser sechs Behandlungswochen in einer Ferienwohnung an der Ostsee nahe der dänischen Grenze, nur eine kurze Autofahrt von der Klinik entfernt. Meine Schwester und ihre Familie sind in der Nähe, Freunde kommen zu Besuch von Sylt und sogar aus so weit entfernten Ländern wie Australien und Neuseeland. Ich fühle mich gesegnet, dankbar und so geliebt! Und kann mich endlich richtig erholen.
Wer weiß schon, wohin mich das Leben führen wird. Alles, was ich jetzt – und eigentlich immer – tun kann, ist akzeptieren, akzeptieren und immer wieder akzeptieren. Loslassen, mich auf das einlassen, was ist. Fundierte Entscheidungen treffen, die Schönheit und die Natur um mich herum schätzen, den Vogelgesang und die Bäume, und vor allem Liebe geben und empfangen, Momente dieses kostbaren Lebens mit anderen teilen.
Ich habe über die Gewissheit des Todes – meines Todes – nachgedacht und mich sogar darauf vorbereitet. Wer weiß schon, wann er kommen wird. Die Tatsache, dass ich nicht nur einmal, nicht zweimal, sondern dreimal an Krebs erkrankt bin, bedeutet nicht, dass ich früher sterben werde als jemand, der nicht krank ist. Deshalb bin ich jetzt seltsamerweise ganz gelassen. Es wird passieren, wenn es passiert. Man hat ohnehin keinen Einfluss darauf.
Der Tod ist gleichzeitig vorhersehbar und unvorhersehbar.
Ich habe alles so gut wie möglich im Griff. In der Zwischenzeit tanze ich, bin voller Freude und fühle mich voller Lebenskraft.
„Wenndu weinst und klagst, wenn du unglücklich bist, bist du allein. Wenn du feierst, nimmt das gesamte Dasein daran teil. Im Feiern begegnen wir dem Höchsten, dem Ewigen. Nur im Feiern überschreiten wir den Kreislauf von Geburt und Tod.“
~Osho, freudig zitiert aus „Ich feiere mich selbst: Gott ist nirgendwo, das Leben ist jetzt hier“
Hallo…
Wir denken oft an dich und an unsere Reise nach Costa Rica… Du und Steve habt Bill und mich so sehr geprägt… Ich wünschte, ich hätte Worte, die dir Trost spenden könnten 😢
Du sollst einfach wissen, dass du mir oft in den Sinn kommst, und wenn das passiert, sende ich dir heilende Energie… xoxox
Vielen Dank 😍
Ich habe gerade erst vor kurzem an dich gedacht und mich gefragt, wie es mit deinem Blog aussieht, und heute Morgen tauchst du hier auf. Du lehrst mich immer noch etwas, und wieder gibt es eine wunderschöne Lektion. Ich bin vor kurzem umgezogen und musste meinen Hausrat extrem reduzieren, um in ein Sattelauflieger-Wohnmobil zu passen. Als ich gestern eine Kiste öffnete, warst du da – und Steve auch. Nur zwei Workshops. Aber ihr beide habt so einen tiefen Eindruck bei mir hinterlassen.
Ich warte derzeit nach einer Diagnose auf eine Knochenmarkbiopsie. Deine Worte haben daher eine große Wirkung auf mich. Akzeptieren, ausruhen, Verbindung herstellen.
Du hast so viele Menschen berührt, und deine Worte finden auch weiterhin ihren Weg zu den Menschen.
Vielen Dank. Von ganzem Herzen.
Mit lieben Grüßen,
Willow
(ehemals Michelle Bellamy)
Danke, Willow ❤️ Ich sende dir ganz viel Liebe und meine allerbesten Wünsche. 🪷
Liebe Lokita, Scott und ich haben zweimal gemeinsam mit dir und Steve Tantra gefeiert – und nach Steves Tod noch einmal mit dir im Omega. Unser Leben ist durch dich bereichert worden! Wir senden dir unsere tiefe Dankbarkeit sowie viel Licht und Liebe!
Ich erinnere mich sehr gut an euch beide 🌸 Danke für eure Liebe 💕
Meine liebste Lokita,
Mein Mann Phil und ich haben im Februar 2020 einen tantrischen Workshop bei dir besucht. Seitdem haben wir uns darauf gefreut, wieder zu dir und ins wunderschöne Costa Rica zurückzukehren. Aufgrund der Pandemie und all der gesundheitlichen Herausforderungen, denen du dich stellen musstest und immer noch stellen musst, war dieses Wiedersehen bisher nicht möglich. Ich weine, während ich deine Worte lese, denn ich weiß, wie sehr du an Coco hängst, und auch wir haben uns in sie verliebt. Sie war wirklich ein ganz besonderer Welpe, der die liebenswerteste und sanftmütigste Seele verkörperte. Und dann die Nachricht zu erhalten, dass du schon wieder Krebs hast. Die Tatsache, dass du inmitten solcher Herausforderungen weiterhin Liebe und Licht an die Menschen um dich herum weitergibst, ist absolut beeindruckend. Wir haben dich vom ersten Moment an geliebt, als wir dich kennengelernt haben, und wir werden dir immer Liebe und Licht senden. Wir freuen uns darauf, wenn wir uns wiedersehen und du endlich frei bist! Wir wissen, dass es so kommen wird!
Wir senden euch all die Liebe und Heilung der Welt,
Phil und Tami (Prinzessin Sofia)
Liebste Lokita
Ich sende dir eine große Umarmung und ganz viel Liebe ❤️
Du bist großartig
Karin Ingvardsen
🫶
Liebe Lokita, ich hatte mir schon gedacht, dass du gerade eine tiefe Krise bzw. einen tiefgreifenden Wandel durchlebst. Dein treuer Begleiter Coco ist nicht mehr bei dir. Dieser Verlust kommt einem doch so vor, als würde Steve noch einmal sterben. So erscheint es mir. Und der Krebs tritt wieder in Erscheinung und stellt dich erneut auf die Probe. Ich bin froh, dass du nur geringe Nebenwirkungen hast. Auch ich werde bald auf Amrum, meiner Lieblingsinsel, verweilen. Ich bleibe bis zum Ende des Jahres. Das ist jedenfalls der Plan. Aber du weißt ja selbst, wie das so ist mit unseren Vorstellungen. Ich wünsche dir Frieden und Freude und ein liebevolles Leben
Lokita, du und die Erinnerungen an Steve und Coco liegen mir sehr am Herzen. Du bist eine inspirierende Kämpferin! Eine Umarmung aus der Ferne… XXX Arry
Alles Liebe für dich, Lokita, liebe Grüße, Katharine