Liebe Freunde, hier war es aus gutem Grund eine Weile ruhig, und hier ist ein Update darüber, was in meinem Leben so passiert ist.
Zunächst einmal hat mich der Tod meiner Tochter Coco im Juli letzten Jahres tiefer getroffen, als ich es mir jemals hätte vorstellen können. Ich habe Monate gebraucht, um allein die akute Trauer zu überwinden – den Schmerz, die Einsamkeit, den Verlust meiner besten Freundin, den Verlust meiner Routine und meines Lebenssinns. Niemand, mit dem ich kuscheln, reden, spielen oder auf dem Sofa sitzen konnte. Und sie war die letzte konkrete Verbindung zu Steve.
Ich ging jeden Monat pflichtbewusst zu meinen Immuntherapie-Infusionen und reiste schließlich Ende November nach Costa Rica zurück. Nachdem ich 19 Monate lang weg gewesen war, freute ich mich auf die Wärme, darauf, im Paradies zu entspannen und Freunde zu treffen. Das sollte meine Nerven nach vielen Monaten der Krebsbehandlung und emotionaler Turbulenzen wieder beruhigen. Doch das war nicht das, was mich erwartete!
Auf dem Grundstück gab es unglaublich viel zu tun. Streichen innerhalb und außerhalb der Gebäude und an den Stützmauern, Baumschnitt, Putzen, Reparieren, Graben, Aufräumen, Sortieren. Ich vergaß völlig, dass ich müde und erschöpft war, und tat alles so, als gäbe es in meinem Leben weder Krebs noch Immuntherapie. Ich arbeitete und arbeitete und arbeitete, räumte auch die Lagerräume und alle Schränke aus, sortierte Dinge und entrümpelte.
Da war mein gesamter Lebensinhalt mit Steve. Dinge aus meinem Leben vor und nach Steve. Schmerzhaft. So viele Tränen. Ich habe 18 große Säcke mit Habseligkeiten verschenkt, blieb aber an alten Fotos aus meiner Kindheit, meiner Jugend und allem aus der Zeit vor dem digitalen Zeitalter hängen. Meine Tagebücher aus der Zeit von 12 bis 21, Steves Lieblings-T-Shirt aus Guatemala und sein türkisfarbenes Lotus-Seidenhemd, das wir in Hawaii gekauft hatten, als wir uns gerade kennengelernt hatten, Cocos geliebtes Eulenspielzeug und ihr Halsband. Der Brautschleier, den meine Mutter mit Perlen bestickt hatte. All das muss warten, bis ich weiß nicht wann, und es ist mir egal.
In den drei Monaten, die ich in Montezuma verbrachte, ging ich insgesamt fünf Mal an den Strand. Es war fast unerträglich, ohne Coco dort zu sein. Am 24. Dezember gelang es mir, meine Kräfte und meine Entschlossenheit zu sammeln, und ich streute ihre Asche am Playa Grande ins Meer, wo Steve zehn Jahre zuvor in den Wellen verschwunden war. Ich weinte und heulte. Cocos physische Abwesenheit war überall spürbar. Im Haus, im Auto, im Garten, unter den Sträuchern, im Pool, an meiner Seite, in ihrem Bett neben mir – nichts war mehr wie zuvor ohne sie. Und Steve, immer in meiner Nähe, auch wenn er schon seit vielen Jahren nicht mehr da ist.
Anfang März kehrte ich nach Deutschland zurück. Ich hatte mir vorgenommen, die Immuntherapie fortzusetzen, sehnte mich aber nach wie vor nach dieser tiefen Erholung – jetzt sogar noch mehr als zuvor. Die Unbeschwertheit in meiner kleinen Mietwohnung auf der Insel Sylt wäre einfach perfekt! Das dachte ich zumindest.
Zwei Wochen nach meiner Rückkehr, als ich den Jetlag gerade so überwunden hatte, erhielt ich am 25. März eine niederschmetternde Nachricht: Der Krebs war zurückgekehrt, auf den CT-Aufnahmen waren fünf Metastasen in den Lymphknoten nahe der Aorta zu erkennen.
Oh, diese Verzweiflung und dieser Schock!
Am 21. April wurde ich erneut operiert, verbrachte eine Woche im Krankenhaus und begann einige Wochen später mit der Strahlentherapie. Bis heute habe ich 12 von 28 Behandlungen absolviert. Die Nebenwirkungen waren bisher minimal, lediglich Müdigkeit und gelegentliche Verdauungsprobleme. Ich bin optimistisch, dass es beim dritten Mal klappt und der Krebs endgültig verschwunden sein wird.
Die Bestrahlung findet an fünf Tagen in der Woche in einer Klinik statt, die etwa zwei Stunden (pro Strecke) von der Insel entfernt ist, auf der ich lebe. Deshalb wohne ich während dieser sechs Behandlungswochen in einer Ferienwohnung an der Ostsee nahe der dänischen Grenze, nur eine kurze Autofahrt von der Klinik entfernt. Meine Schwester und ihre Familie sind in der Nähe, Freunde kommen zu Besuch von Sylt und sogar aus so weit entfernten Ländern wie Australien und Neuseeland. Ich fühle mich gesegnet, dankbar und so geliebt! Und kann mich endlich richtig erholen.
Wer weiß schon, wohin mich das Leben führen wird. Alles, was ich jetzt – und eigentlich immer – tun kann, ist akzeptieren, akzeptieren und immer wieder akzeptieren. Loslassen, mich auf das einlassen, was ist. Fundierte Entscheidungen treffen, die Schönheit und die Natur um mich herum schätzen, den Vogelgesang und die Bäume, und vor allem Liebe geben und empfangen, Momente dieses kostbaren Lebens mit anderen teilen.
Ich habe über die Gewissheit des Todes – meines Todes – nachgedacht und mich sogar darauf vorbereitet. Wer weiß schon, wann er kommen wird. Die Tatsache, dass ich nicht nur einmal, nicht zweimal, sondern dreimal an Krebs erkrankt bin, bedeutet nicht, dass ich früher sterben werde als jemand, der nicht krank ist. Deshalb bin ich jetzt seltsamerweise ganz gelassen und friedlich, was das angeht. Es wird passieren, wenn es passiert. Man hat es ohnehin nicht in der Hand.
Der Tod ist gleichzeitig vorhersehbar und unvorhersehbar.
Ich habe alles so gut wie möglich im Griff. In der Zwischenzeit tanze ich, bin voller Freude und fühle mich voller Lebenskraft.
„Wenndu weinst und klagst, wenn du unglücklich bist, bist du allein. Wenn du feierst, nimmt das gesamte Dasein daran teil. Im Feiern begegnen wir dem Höchsten, dem Ewigen. Nur im Feiern überschreiten wir den Kreislauf von Geburt und Tod.“
~Osho, freudig zitiert aus „Ich feiere mich selbst: Gott ist nirgendwo, das Leben ist jetzt hier“
