Bis jetzt war die Chemotherapie viel erträglicher als die vor neun Jahren. Alle drei Wochen bringt mich ein freundlicher Nachbar ins örtliche Krankenhaus, das zum Glück nur fünf Minuten entfernt ist. Nachdem ich es mir in einem bequemen Sessel gemütlich gemacht habe, geht es los: Mein Port wird an eine Infusionsleitung angeschlossen, gefolgt von Prämedikamenten - Antihistaminika, Steroide, Mittel gegen Übelkeit und wer weiß, was noch alles. Dann folgt eine einstündige Infusion von Immuntherapie-Medikamenten, die speziell auf meine P53-Genmutation abzielen, gefolgt von vier Stunden Chemotherapie. Während dieser Zeit tauche ich meine Finger in Eis, um Neuropathie und das gefürchtete Hand-Fuß-Syndrom zu verhindern - bis jetzt mit Erfolg.

Während der siebenstündigen Tortur höre ich den Reden von Osho zu, taumle gelegentlich mit meinem Infusionsständer zur Toilette, bevor ich mich wieder in meine schöne rote Yakwolldecke aus Bhutan einwickle und in die Stille zwischen Oshos Worten versinke.

Seit Beginn der Behandlung habe ich zwei Tumormarker-Tests gemacht - beide mit ausgezeichneten Ergebnissen. Das gibt mir die Energie und die Ermutigung, weiterzumachen. Es stehen nur noch zwei weitere Infusionen an, die letzte ist für den 5. März geplant. Danach wird die Immuntherapie noch viele Monate lang fortgesetzt, sowohl intravenös als auch in Tablettenform.

Die Nebenwirkungen sind überschaubar: Haarausfall, Müdigkeit, Energielosigkeit, Verdauungsprobleme, ein träges Gehirn und brennende Augen ohne Wimpern.

Abgesehen von den Nebenwirkungen ist die Behandlung auch in anderer Hinsicht belastend.

Mein leitender Onkologe und ich stoßen uns ab wie entgegengesetzte magnetische Kräfte. Als erfahrener Krebspatient weiß ich Dinge und stelle Fragen, die neue Patienten vielleicht nicht wissen. Das schafft Herausforderungen für uns beide. Selbst unter diesen extremen Umständen muss ich mich in Gelassenheit und Souveränität üben. Ich muss akzeptieren, dass ich kein Mitgefühl und keine Zärtlichkeit erwarten kann - egal wie verletzlich ich mich fühle. Ich kann sie nur geben.

Mit ihr bin ich aufgerufen, mich selbst in einem sicheren Raum zu halten, in meiner Kraft zu stehen und nicht in Hilflosigkeit oder Opferrolle zu verfallen. Das ist zwar ermächtigend, aber auch anstrengend. Manchmal wünschte ich mir, ein geliebter Mensch könnte Entscheidungen für mich treffen und mich beschützen - meine Mutter, mein Mann, meine Schwester, meine Freunde... Aber manche Wege muss man allein gehen.

Freunde, die nicht mit mir zusammen sind, fragen mich oft, ob ich ein gutes Unterstützungssystem habe. Die Antwort lautet: Ja, ich bin gesegnet! Es gibt so viel Liebe. Seit meiner Operation im Oktober haben mir meine Freunde jeden Tag das Mittagessen gebracht. Einige bringen es vorbei, andere essen mit mir, und wieder andere sitzen einfach nur da und sehen zu, dass ich auch wirklich esse.

Eine liebe Freundin geht jeden Morgen um 9.15 Uhr mit Coco, meiner 13-jährigen Hündin, spazieren - bei Regen, Sonne, Schnee oder Sturm. Ich bin von so viel Liebe umgeben, dass mein Herz überläuft und ich oft weine, mit einem süßen Schmerz. Liebe zu geben ist eine Sache, aber mir selbst zu erlauben, sie Tag für Tag zu empfangen - demütig und offen, während ich so verletzlich bin - ist eine tiefgreifende neue Erfahrung.

Ich war schon immer auf mich selbst angewiesen. Um Hilfe zu bitten, war noch nie einfach. Nach meiner letzten Chemo-Infusion war ich so erschöpft, dass ich mich vor dem Schlafengehen nicht einmal ausziehen konnte. Ich saß unbeweglich auf der Bettkante, fürchtete mich vor Cocos nächtlichem Spaziergang und wusste, dass ich keine Energie mehr hatte. Schließlich rief ich eine befreundete Nachbarin an, die mir schon unzählige Male angeboten hatte, mir zu helfen, wenn ich sie bräuchte. Sie war begeistert! Drei Nächte hintereinander kam sie um 21 Uhr, um mit Coco spazieren zu gehen.

Warum ist es so schwer für mich, um Hilfe zu bitten? Ich habe noch so viel zu lernen.

Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich eine ausgemergelte, kahle, graue, geschlechtslose Person ohne Wimpern. Mein einst schöner Körper sieht jetzt aus wie der eines Cyborgs: ein falsches Knie, eine falsche Hüfte, nur eine Brust, keine Haare und eine lange rote Narbe, die von meinem Brustbein bis zu meinem Schambein verläuft. Aber wie ich schon einmal gesagt habe: Ich bin nicht mein Körper.

Diese Wahrheit zu leben - sich ihr frontal zu stellen, nicht nur in der Theorie, sondern im rohen, gegenwärtigen Moment - ist sowohl eine Herausforderung als auch ein großer Segen dieser Erfahrung. Ich habe das tiefe Vertrauen und Wissen, dass "ich" immer noch dieselbe Lokita bin, die "ich" vor der Krebsdiagnose im Oktober war. Es gibt etwas in mir, das unberührt und unverändert bleibt - ein unerschütterliches, geheimnisvolles Sein. ♥️

Die Liebeist die heilendste Kraft der Welt, nichts geht tiefer als die Liebe. Sie heilt nicht nur den Körper, nicht nur den Geist, sondern auch die Seele. [...] Die physische Gesundheit ist ein oberflächliches Phänomen. Sie kann durch die Medizin, sie kann durch die Wissenschaft erreicht werden. Aber der innerste Kern des Menschen kann nur durch die Liebe geheilt werden. Diejenigen, die das Geheimnis der Liebe kennen, kennen das größte Geheimnis des Lebens. Dann gibt es für sie kein Elend, kein Alter, keinen Tod.

Natürlich wird der Körper alt werden und der Körper wird sterben, aber die Liebe offenbart dir die Wahrheit, dass du nicht der Körper bist. Du bist reines Bewusstsein, du hast keine Geburt, keinen Tod. Und in diesem reinen Bewusstsein zu leben, bedeutet, im Einklang mit Gott zu leben. Glückseligkeit ist ein Nebenprodukt des Lebens im Einklang mit Gott.~Osho, dankenswerterweise entnommen aus The Imprisoned Splendor